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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。* L+ I) L4 B7 o# m4 b$ I- l& c1 Z
) @) ] l+ ?6 k$ q; I% R4 H. y7 J/ g 【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】4 g' t# |% J' n3 K* M2 n, {8 _
% \2 g/ z- Y r3 V& i 1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;
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3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);, L$ C9 C) Q% J9 S7 O- W6 X% ~3 r" y
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4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻;: m" e# k% X! X9 R
) ]' g Z/ q _, h7 e 5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);
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! ~1 J) U3 C M" q1 ~4 s3 o3 R- l 6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;
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, X3 j. d+ I4 \7 X 7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;
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( j# Q) O# B1 p7 ~' M- A2 j* X 8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;
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9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;( ?# _' n% Y; U ~
' D" `4 T/ E) s' ^& y" m 10. 让服务员给你上一碗猪油;
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11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事;' a) I+ Y- `# v5 }3 h: K2 I
: x5 R$ D( [+ A* e 13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;
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14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬;3 Q2 p2 `7 N' i* i D
$ E2 q4 N& ]% ~! m. ~) ]! h 15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;
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6 V7 ?- V3 q) F x/ x$ j& | 16. 跟对方抢着吃;
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2 }5 e5 V$ M7 r" r0 i$ \) w 17. 流口水并且大声吧唧嘴;$ [7 p4 @* b# y+ Z J+ H* d, G
* r) _, [' W: w 18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;
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$ f9 V+ f3 w* B. X& a 19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;
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20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”
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21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;" s. v& P* h$ v$ U0 G
! z U: x7 r- L& y 22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;: q4 I9 A$ t( B. m3 r6 [/ C5 f; v0 S
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23. 问你对象她有多少存款;
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% |8 B( l) X# u2 }0 N) @ 24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;
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& _7 _7 e& D, {- F: c 25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;
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26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙);
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27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);
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! l5 T# q- M; K4 p* l# q 28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;! p0 i' u' `1 k1 V: l; |4 r
! k* q' u: I+ N) N% A 29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;+ i* F4 d1 L" r
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30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西! |
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