笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
6 z- m6 D; S5 m- E6 U6 L9 m　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
$ `& P# i# ?2 f- R: D8 L4 j2 e9 J　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
) _7 y: w$ X- R1 w/ ~　　　　医生：不是13超，是B超！
/ P! {3 k6 c+ g9 U9 d　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
( r0 |* t" {' t. C7 O3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
0 H* x  B7 N9 _( n# s4 ^# I# t( T　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
/ S- A6 T( G& q- s7 P: [　　　　阿呆：“再做一次”！
  n4 w+ m5 U0 ]# Z2 t; d4、 一小老师口吃。
$ H1 _/ ^3 ~) d. f, x  u. m$ M　　　　某日上课领学生读课文。
) w3 X6 W, }$ L　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
) r* e9 S$ B1 x$ I　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
& Z  s" w5 i2 l; ~, S5 ], ~　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
/ v6 q& U" @, p. m, c8 G  v3 W7 y　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
- t1 k; X- w5 R. Q/ H+ M  A6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
0 E- G% b4 t0 T: ?　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
* Z  ^* z! M% [7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
( Z  y4 j1 A" S4 N/ \　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
( d! [1 y! [: r. }* V3 [　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
0 k( r# W, @9 w' }7 M　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
% u# X- I& m( m" C$ c( r+ I 8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
( _7 \& M$ Y4 f: `8 `　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
% {% L: ]# `, n; U　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
8 e# j$ O: w9 j* d) b　　　　女：是你妈逼的。
　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
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　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
/ I9 w5 e/ V3 g" \1 ~, B6 u# V7 {! {3 g　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
' }! |0 Z/ K+ B# a) f- y　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
& _' d$ Z' W, B* {　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
; o) u0 k7 \/ u3 y' M* h4 n: K　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
: d: Z) N7 R) n3 j  K　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
! _: M* x/ D- e2 o4 W6 Y13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
# U% }  H3 y7 \- }+ ^　　　　答：好。
1 L7 F- Z. p* Z　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
, D( b9 S5 _' D/ f　　　　答：......妈的。
14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　　　阿呆：让我一张一张的找。
, _- Z8 x7 @7 O6 ?0 U6 Z　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
/ L1 L3 J7 G$ i4 j7 q# n　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
& V* b" Z( L5 @. C2 a% s7 ^　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
+ x6 `/ W! w3 q3 i' T9 O! T' N& B　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
6 t0 i/ i7 B) O: G' u; ?16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
# \) ]4 c0 k, \/ c3 F) L( Y　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
" p" m( q# P. z/ i, h8 m5 Q7 x' Z17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
+ M7 U6 W; e8 m. I( X! X19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
6 t+ Z0 S# p% I+ T! h3 l( T0 s　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
/ C5 I3 m! u2 q) u( H) L, ]2 v, `20、一民工大便不通去医院作检查。
' c8 I; h8 K2 a  X; J. A　　 医生检查后给此人开了一个药方。
9 B! m4 C, k9 N' ^　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
! t' M' I; A  T# u8 j5 _　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
5 {/ d' c% r4 r0 Q" o" U　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
22、一人姓“纪”。
% T9 b% D& p8 h& A: t$ \. i　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
* Y# Z6 Z7 z% h( l+ R- @/ F　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
, e" l  A! D8 {9 P3 A4 _. q; o! y　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
0 @$ h$ Q. Q" v3 u8 B) N23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
$ A- Z/ Y, c; v! y/ s, I: ]% b　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
1 ~3 D/ W8 _* u, N7 Y　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
% U$ c  A5 C# `: p% A$ b. x25、父亲带儿子去洗澡。
. v" S, j% o8 c3 x3 L1 t0 J　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
! h( U6 U; J) b- j& c" q. a7 p　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
) Z2 {" O" ?; u! W/ _% w! w7 @! e　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
& R8 q5 X8 f6 }% I　　老师说：“那该怎么调整？”
% m" F5 |0 r( F2 }　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
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