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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\"[性感与性理论],这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻.
9 G3 t, `- a+ \: \$ y' {+ N+ q. c" {0 V (注.教授原题:[论理性与感性])
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8 o+ Q# |, v5 S; N$ f, ~( X 2.听同学说, - R1 `" j* [: T$ X
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
8 y2 I8 b9 s" A2 I) P 对老板说:一包卫生巾。
( R2 k7 J: ]; P* ?8 V' @# j& o 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
5 K# R: x" I) z 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 $ f5 M3 _- U2 ~6 h" V- r
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3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
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4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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2 C7 U( A+ g' S2 M& z 5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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( o5 c9 T J" p+ p C g1 D4 J 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
+ h0 ^- I. s6 I0 ~ 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! ( u, P4 v! m U4 @7 u0 P$ G
结果说成:\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\"
% b+ F' Z S( S1 r) \ 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
9 n& L% l! w: f7 G; g y9 P7 q12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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3 [* m7 Z3 z1 P' m! g: r 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! ) J4 N% l/ x1 S' G. r6 ?9 u* W
: _% K% v g. V' {2 H: s 14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
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7 ^1 h6 Z' X2 w( Z0 ^7 o8 I 15.老板,有没有手纸充饥卡? / \- Z' }: M6 v2 o( P
8 |* o% p, ]) u 16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
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17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 1 I3 {1 ?7 S' I8 W7 b
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” : R7 F# K6 W: s" N s, k
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19.我高中的时候假期出去打工 ' i6 s5 N/ w; H# t- Z' F' ]
在一家饭店想找一份伺应生的工作
/ z; k! R4 }3 V, D1 g0 O7 X* a2 h7 V 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
' t5 c2 k# z0 o2 } 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
1 Y6 ]' X# I( }9 D 结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” 8 o1 x% Y& P3 S0 }8 R& U
当时差点找个洞钻进去
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20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- - J$ n7 |$ W0 S/ {! @
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 2 l$ b* _( z# K v7 N' x+ E
小贩哑然,半天,回答-- 1 q, a6 Q o! @2 Z4 h
“你的毛我不要了。”
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21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
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6 M3 f8 ]& d6 J( R: l7 K3 W 22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ , A- U2 s/ {$ x2 j8 d7 L
8 d f- I8 ~7 j c1 G 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
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2 l2 N+ q4 d' N# ]0 c# ]' d# D1 S9 | 24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” 3 W# ^( ?* c2 Q( l$ n' i* p
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25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: 8 @- e" S# G0 o7 k
\"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里\" & _7 i# e( v# U8 L! X
=_=!!! 0 T5 u# o+ A6 \, S- [
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26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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$ f5 E V3 l0 i' }& g( n 27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” . ?7 `+ ]) @6 i9 V& k" \/ k8 Y
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! , _: M; Z" ]+ v m* i
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28.和一帮朋友吃饭
' ]: x+ m" S; f 其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
5 l: H* Z6 B4 T& {" ~3 l 兄弟!不是出来卖的!!!
1 Q5 z: o1 C; n1 D1 Y8 l 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
, Y4 P2 y7 a9 D7 \+ A, c& ? q: ^ 当时偶们一桌十几个人就全趴了 . h/ |0 v! G0 m9 c: ]/ C/ E+ o
( ]+ {5 s% N+ h$ R9 { 29.好累啊,连吃屎的劲都用光了…… 7 ~/ A! d$ F" z! f! V+ _
# J! o8 `3 L& }& a 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。 1 C3 Q8 s" ]& G
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31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 ' l- g! V6 x+ E* P& C* m
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32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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& f8 y, [5 B% r* I3 i% ]* ] 33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 3 I$ Z" v0 X) {/ J
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” / x) t4 E# T7 I0 f- V2 B
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 6 @. Z5 F* P1 S+ O4 k
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34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:\"让我们同归于尽吧!\"当时脑子太热了...... |
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